di Tony Attwood
Ci sono molte qualità associate all’autismo che attirano un potenziale partner. La persona può essere attenta, informata, creativa, gentile, teneramente immatura, fisicamente attraente, tranquilla e inesperta nelle relazioni romantiche. Può esserci compassione per le loro ingenue abilità sociali e per essere stati presi in giro e vittime di bullismo a scuola. Il potenziale partner autistico è spesso apprezzato per essere prevedibile, onesto e fiducioso nelle proprie opinioni, magari con interessi condivisi e una carriera ammirata. Possono avere caratteristiche simili a quelle di uno dei genitori del partner neurotipico, per cui parlano fluentemente la lingua e la cultura dell’autismo.
Nelle prime fasi della relazione, la profondità delle caratteristiche dell’autismo può essere soppressa in modo tale che il partner neurotipico non sia pienamente consapevole dell’autismo del proprio partner, anticipando una relazione convenzionale e appagante. Se l’autismo viene riconosciuto o rivelato, si può presumere che l’amore fornirà la comprensione e l’adattamento reciproci all’interno della relazione.
L’esperienza clinica e la ricerca hanno identificato che sia i maschi che le femmine autistici possono sviluppare un meccanismo compensatorio di mimetizzazione delle difficoltà sociali e interpersonali nella fase iniziale e romantica della relazione. Potrebbero aver acquisito quella che sembra essere l’esperienza nell’essere un partner ideale guardando film romantici che hanno fornito una sceneggiatura e un ruolo che riesce ad affascinare il loro partner. Questa capacità di agire in modo neurotipico, di camuffare l’autismo e di utilizzare una varietà di copioni e ruoli può essere utilizzata con successo anche al lavoro e in contesti sociali con gli amici, diventando un “camaleonte”. Tuttavia, quando vivono insieme nella privacy di casa, il loro partner sperimenta la persona reale dietro la maschera.
La persona autistica può essere attratta da qualcuno che ha un’eccezionale competenza sociale ed empatia per le sue difficoltà sociali, comprendendo la sua confusione e l’essere sopraffatto nelle situazioni sociali e il conseguente esaurimento e bisogno di solitudine. Il partner autistico può riconoscere di aver bisogno e cercare attivamente un partner che possa essere un mentore sociale e un “traduttore” della prospettiva autistica per amici e familiari, e non criticare il proprio partner per essere ingenuo o “maldestro”. Possono rendersi conto che stanno continuando molte delle funzioni di supporto sociale ed emotivo precedentemente fornite da un genitore.
Dopo diversi anni di convivenza, la coppia potrebbe scoprire che la relazione non si sta sviluppando come inizialmente previsto. Potrebbe esserci un senso di lutto per l’inafferrabile collaborazione convenzionale e reciproca che una volta speravano. Per il partner neurotipico, le caratteristiche autistiche che erano accattivanti all’inizio della relazione, come l’essere un avido collezionista di modellini di treni, diventano successivamente fonte di conflitto riguardo alla quantità di tempo e denaro dedicati all’interesse.
L’ottimismo iniziale sul fatto che il loro partner cambierà gradualmente e diventerà più emotivamente solidale e socialmente abile può dissolversi nella disperazione; le abilità sociali sembrano essere statiche a causa della limitata motivazione ad essere più socievole, o richiedono una spinta costante da parte del partner.
Il partner autistico ha bisogno di periodi di isolamento sociale a casa per riprendersi dagli aspetti sociali del lavoro e il contatto sociale congiunto con amici e familiari può lentamente diminuire. Gradualmente, il partner neurotipico accetta con riluttanza di ridurre la frequenza e la durata del contatto sociale per il bene del proprio partner e assorbe lentamente le caratteristiche dell’autismo nella propria personalità e nel proprio stile di vita.
Un problema significativo per il partner neurotipico può essere un senso di solitudine all’interno della relazione. Al contrario, il partner autistico può accontentarsi della propria compagnia per lunghi periodi di tempo – da solo, ma non solitario. Le conversazioni dal punto di vista del partner neurotipico possono essere poco frequenti e superficiali, ma dal punto di vista del partner autistico sono soddisfacenti e soprattutto uno scambio di informazioni, piuttosto che un godimento della reciproca compagnia e condivisione di esperienze.
C’è un’aspettativa in una relazione di espressioni regolari di amore, affetto e sostegno emotivo. Ciò che può mancare nella relazione autistica/neurotipica sono quelle parole e gesti quotidiani di affetto, compassione, complimenti e sostegno emotivo. L’assenza di questi aspetti di una relazione può essere un fattore che contribuisce alla bassa autostima e alla depressione clinica per il partner neurotipico che si sente ingabbiato all’interno della relazione. A causa dell’autismo, il partner autistico potrebbe non essere in grado di riconoscere e sapere intuitivamente come rispondere alla sottile comunicazione non verbale dei bisogni emotivi e pratici e può sentire che qualunque cosa dica o faccia non è mai abbastanza per far sentire il proprio partner felice. Essi continuano involontariamente a sbagliare e si sentono eccessivamente e ingiustificatamente criticati e rifiutati.
La capacità di leggere comunicazioni sottili e non verbali e segnali contestuali per determinare ciò che qualcuno sta pensando e sentendo, la Teoria della mente, è compromessa per i bambini e gli adulti autistici. Tuttavia, il partner neurotipico può avere una Teoria della Mente Autistica alterata. Cioè, essi hanno difficoltà a percepire o determinare ciò che la persona autistica stia pensando e sentendo leggendo la loro espressione facciale e il linguaggio del corpo. Questo perché gli adulti autistici hanno spesso un “vocabolario” limitato di espressioni facciali, gesti e prosodia. Un’altra caratteristica dell’autismo è l’alessitimia, cioè l’avere notevoli difficoltà a convertire pensieri ed emozioni in discorsi conversazionali, che inibiscono la divulgazione di pensieri e sentimenti nella relazione. Pertanto, c’è un’interruzione nella comunicazione e nella comprensione del mondo interiore dell’altro per entrambi i partner.
Le dinamiche e lo stress all’interno della relazione cambieranno inevitabilmente con l’arrivo dei figli, presentando nuove responsabilità e fonti di conflitto, come stili genitoriali differenti. La relazione può raggiungere il punto di rottura. Il partner autistico avrà meno accesso alle sue strategie di gestione dello stress, come la solitudine o il suo interesse speciale, che è fonte di piacere, rilassamento e un efficace blocco del pensiero. La relazione potrebbe deteriorarsi, con espressioni di disperazione e rabbia per entrambi i partner che non sanno cosa fare per sostenere e riparare la relazione.
Per diversi decenni Michelle Garnett e Tony Attwood hanno fornito terapia a coppie in cui uno o entrambi i partner hanno le caratteristiche dell’autismo. Il tema dominante del loro approccio terapeutico è un programma di scambio culturale, in cui ogni partner impara a riconoscere l’approccio neurotipico o autistico del proprio partner e come adattare il proprio approccio e le proprie aspettative per aiutare la relazione.
Link all’articolo originale: Autism in Couples
